假。

我愛罵人家：假。因為真的很假。

我記得自己很小的時候，是一個渴望長大的孩子。我希望能很快脫離孩子的身軀、孩子的圈子，而成為大人搭肩論事的對象。一切事情對我來說都幼稚。因為我喜歡用大人的角度看事情。我不需要假假做他們眼中的乖小孩。

我雖然也撒謊，也做小孩做的蠢事。可是我總是太理智的過小孩的生活。我觀察父母的要求，即使他們沒有說出口，想辦法滿足他們。發脾氣會讓他們生氣， 我不發脾氣。成績好會讓他們驕傲，我竭盡所能把功課搞好。小孩不該談戀愛，我從來不嘗試。討其他大人歡心會讓他們快樂，我總是笑臉引人。

我骨子裡是個脾氣暴躁的傢伙。曾經在學校里將同學的鋼筆摔壞。和哥哥吵架將番茄汁玻璃瓶子往地上摔。在外婆家生氣得將門簾大力扯下。只是每次發大脾氣，大家都會體諒。因為少發脾氣；大家覺得一定是很不合理的情況才讓我惱怒。我的脾氣也很理智。

我始終不是一個懂得如何考試的學生。成績沒有考好我會老實承認自己提不起勁背歷史年份與人物；搞不明白化學里的那些莫名其妙號碼；理不懂高數對我們日常生活的意義。一切都有原有因。失敗也很有理。

我也對女生產生好奇與喜歡。只是被人拒絕竟然是一種解脫；大人說的沒錯，風花雪月的事情太難過了。反正也沒有必要經歷。連沒有談成的初戀也變成合理的。

可能唯一做得讓大家開心的，就是懂得花言巧語。你好、謝謝、辛苦了、再見 常掛嘴邊；微笑、鞠躬等表情肢體都適事表現；謙卑也成了唯一的態度。即使心理對老師不滿、對長輩不爽，我還是必恭必敬。只是，當我覺得沒有必要笑的時候， 臉比任何人都臭。當我覺得可以放鬆的時候，肢體動作比誰都難看。自己對著自己的時候，自大得一種要不得的地步。

假。可能overdraft了。

所以我覺得自己一直在追求一種真。聽歌我追求歌者有真感情。看戲我要看到真感動。一切鋪排的假佈局，無論多完美，我都能夠看到破綻。因為我就是假的代言人。

只是，這些假原來都已經成為我。這些假已經融入我的呼吸。這些假已經成為一種自然的態度。我甚至因此覺得自在。

於是我想，我們到底要把自己的價值變成孩子的假，還是應該把孩子的真變成我們的價值？